Hola, mi vida ya no esta monótona y cada día mas conforme con mi actitud jajaja

ego...

pero, no es ese ego el que me hace sonreir ?

sentirme me hace bien.

No te necesito.

Simplemente, no puedo dejarte.

Que doloroso es sentir como cada vez los distanciamos más y más.

Me duele mucho...mucho

Por favor basta de mendigar huebás !

un día que si, otro día que no...

es estúpido.

Esto de hacerce la pendejita weona de verdad conviene... jajaja

Deseo correr por las praderas/ Deseo corregir mis errores / Deseo volar muy alto/ Tan alto como los aviones.
Deseo analizar mi futuro/ Deseo imbocar mis llantos / Deseo ilusionar mi persona / Deseo no fastidiar tanto.
Si solo un deseo fuera cumplido, si solo una vez pudiera hacer lo que realmente quiero. Lo que quiero... no el puto capricho diario. Quiero conocer, explorar. Pero eso en el exterior... Interiormente que quiero?
Será que ya no quiero tratar mal, tratarme mal. Sentirme tan vulnerable, sentirme tan inferior me quita, realmente, los animos. De hasta en un minuto no querer seguir con esto. No querer seguir involucrandome en las opiniones y sentimientos de los demás. Que tristeza. Que miseria soy, somos.
Soy lo peor que te podria parar (o viceversa), lo más bajo. Lo más insignificante. Lástima llego a manos de la gente, a vidas de los demás, a pensamientos tan agenos a tu corazón. Lástima, lástima.
jajajaja y pensar que no quiero ser más explicita, no quiero no quiero. Igual moriré =).

Por qué dentro de cada personalidad que tengo hay un defecto en cada persona, hay un recelo ante los ojos y unas inimaginables ganas de cumplir cada deseo según el capricho diario.

:D

Bastante tiempo sin mencionar ciertas emociones, jamás se olvidarán... pero hoy las extraño.
Es hora de saber que las cosas se hacen de la mejor manera posible, es tiempo de mirar y no llorar, de romper barreras, de ser mi propia cura. Momento de ser mi propio verdugo y matar lo podrido. Hoy me siento bien y espero que siga así por mucho tiempo más. Así será, así será.

Disculpame si alguna vez te hice sentir mal.
a ti, el único que sé que lee esto :(
pero te aprecio mucho, te quiero.

D:

Y las hojas en el suelo,
un suelo hermoso
y callado.

Carisma y decisión
decidamonos, elijamosnos.
Búscame, pero yo te encuentro.

Ámame.

LOVE IS REAL, REAL IS LOVE
jajajjajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

CARAJO!
¿Que chucha digo?
Soy una estúpida palabra más en esta historia.
Prefiero pasar horas y horas pensando que sintiendo. Pensando en el trato.

What You Are

Llega a sonar feo lo que haré, pero lamentablemente corresponde y no por mi, ni por ti. Es como cuando estoy dentro de un grupo de personas que les gusta REM, al parecer me obligan a oírlo, pero nadie me detiene a irme jaja... Deseos ocultos, buena estrategia para soportar que la lluvia caiga en mi rostro. Ya una ventana se cerró, pero abrí la gran arteria de mi corazón, pondremos de fondo algo así como un disco de The Clash y disfrutaremos toda una tarde.
Para este momento el mejor soundtrack es "What You Are" de Audioslave, creo que puedo caminar segura y sonreír por primera vez en bastante tiempo.
Me siento tal realizada como acostumbraba hace un par de meses.

Quiero ser libre, es lo que descubrí. Libre! con ansías es lo que más deseo. Ser libre para así poder vivir tranquilamente de lo que construyo, de lo que valgo con mí vida.

Quiero causar historias, generar sentimientos en mi, hacer feliz y complacer siendo yo.

Sonreír al mundo, después de todo no creo que sea tan difícil, siempre y cuando no me reprima y no tenga una mente materialista. Quiero vivir, pensar, concluir por mi misma.

No quiero hacer ni esperar lo que el otro dice, ni pensar lo que dictan los seres pensantes del pasado.

Quiero luchar, quiero generar nuevas amenazas en mi juventud y temer a lo conocido para simplemente investigar lo que no conozco.

Quiero pensar.

Me enamoraré de mis pensamientos y creare un nuevo ser.

Forman una mirada, miran de una forma.
Observan el cielo, centralizan su existencia.
Crean la tempestad, llueve en sus cerebros.
Es el libido de las hormonas, es la pasión de los microcosmos.
Juegan con las palabras, palabrean la realidad.
Piden disculpas, disculpan su error.
Realizan acrobacias, se creen superiores.
Absorven tu escencia, disuelven tu persona.
Luchan con la nieve, se quieren matar.
Dudan de su verdad suponiendo que el lado dice la verdad.

Fundamentar mi vida con lo anteriormente dicho no me hace pensar ni bien ni mal. SOLO ME HACE VIVIR UNA REALIDAD.

Sinceramente, no me quedan fuerzas para tanta mierda.

Pasando a otro tema totalmente distinto, fuera la gente maldita. Fuera la gente que solo espera cosas, fuera todos los que no se enteren de esto :)!

Realmente es una putada todo esto que respiramos, todo lo que absorvemos, todo lo que nos consume, todo... absolutamente todo me comanda a ser algo superficial.

Lo peor que puede hacer una persona es mentirse a sí mismo, la cuestión es que yo ya me considero una estúpida mitómana tratando de convencerme de cosas que no son reales. Sentir que la privacidad es invadida cuando te preguntan un "-Cómo estay?" y decir "-bien" siendo que a gritos pides un abrazo de auxilio es sentirse como (sabiendo que la comparación es horrenda) un objeto inerte lleno de huellas digitales, es decir que todos manipulan con una facilidad absoluta.
Inventarse conversaciones que quieres tener con gente que te importa, para que? para simplemente no decir la verdad frente a sus ojos, no puedo mentir mirando a los ojos, es un gran dato que espero no muchos sepan, bueno somos todos "iguales" ante los ojos de DIOS. jaja

No me pescan en mi casa

No me pescan en el colegio

No me pescan mis "amigos"

QUE PUTO SENTIDO TIENE VIVIR...?

... si yo no me quiero sentir bien conmigo misma y no tengo a nadie para hacer sentir bien.

Escucho esa voz, esa maldita voz constantemente
esta mañana, creo que ha sido la peor
no lo imagine jamás, JAMÁS !
Ese olor, esas asquerosas palabras
por favor libérame ! libérame de esta horrorosidad
te necesito a mi lado, cerca mio
tu me puedes ayudar... tu me puedes salvar.
Que asco, que asco, maldita sea es asqueroso
me siento sucia, lo peor, lo mas bajo.
Pero... ¿porque?, no he hecho nada malo,
no logro responder mis propias preguntas.
Pensé en ti, en un momento difícil,
que no quiero que sepas, no lo quiero.
Tengo miedo de caminar, tengo terror de salir
tengo asco de mi y de ese monstruo,
de ese animal.
Esto me descompone más rápido
de lo que me descomponía ayer.
Mi fin se acerca.

AHORA TODOS ESTAMOS DONDE COMENZAMOS.

ES UNA PUTADA, ES UNA FURIA ESTA VIDA.

Decesperación

Esto de no querer ver la realidad, se lo que siento, se que siento. Pero me niego a creerlo, me niego a creerme. Soy un saco de mentiras para mi misma. Me siento invadida cuando me preguntan cosas, trato de evadir mi pensamiento, de evadir la realidad de lo que me sucede. Sinceramente no quiero hacer mal a nadie, pero tras canción dedicada hay un motivo, y yo ilusiono sintiendo lo contrario, sabiendo que mi corazón esta loco por otra persona, no puedo, no puedo verme en esta situación... ¿Mala persona soy?... Aun no concreto nada y lo mejor será no hacerlo. Perdón, perdón, perdón. Realmente te quiero.

Otra vez mi almuerzo es un cigarro, me ofrecen me ofrecen
pero la verdad es que yo me quiero ofrecer.
Otra vez me levanto temprano para satisfacer a los demás
pero la verdad es que quiero sentir satisfacción.
Otra vez me piden que entregue todo lo que tengo
pero la verdad es que quiero que me den.

Hoy me miro y no me reconozco.
Hoy observo todo aquello que hablo y realmente no es nada que me sorprenda. Me perdí en el camino, no fui capaz de encontrarme, creo tener el por que, viviré dentro de lo mismo para saber que o quien soy.
Volver a encontrarme con lo que antes era me perturba, viviré con el miedo, con la desventura, con la incoherencia pero se que estoy aprendiendo. Camino y camino, me desvío, pero cada desviación trae una recompensa, gran moraleja la cual trato de concretar en mi vida.
Reencuentro. Respuesta: Soledad, soledad y más soledad.
-Te haré compañía querida amiga Soledad :)

Y ya da lo mismo el cuerpo bonito...

Lo he pensado, lo he controlado

lo he derrotado, lo he analizado.

Lo he comprobado, lo he olfateado

lo he masticado, lo he destrozado.

Don de la palabra.

Me gusta ponerme la ropa de mi mamá y sentir que soy la que manda.

¡Es impresionante!
Realmente impresionante...
Ya no queda nada (o es lo que creo, sinceramente, no lo que quiero)... Hoy se ve una sonrisa en mi cara, tal vez por eso mismo es que ya no escribo.

Mi chance es hoy...

Si el amor es así, lo aceptaré. Mientras vea aquella sonrisa, mientras sepa que esa persona está bien y es feliz, mi armonía llegará a la plenitud.

Si el cariño es intenso como yo lo siento en estos momentos, todo será mejor así.







I love you :)
disfruto del amor que debería dañar.

Ahora siento algo verdadero,
arrepentimiento.
Sed de tu alma, de tu ser
ganas de acariciar tu rostro
y de gritar lo mucho que te quiero.

Que pena tengo, ya todo es fome...

AMO EL PUTO OTOÑO MIERDA!

pd: debo celebrar con una copa de vino que me encuentro disfrutando de el.

Aquel estado de abstinencia

Lo que en un principio estaba nublado ahora se encuentra claro, muy claro para mi gusto. La verdad me da tranquilidad.
Lo cierto es que me siento tranquila porque ya no pienso, porque se fue aquel razonamiento (si es que algún día lo tuve) que decía “Sujey llora, ponte triste de dolor, sufre y engaña”. Ya da igual, ya da igual, ya da igual.

Ahora se alimentan de mis entrañas, me comen poco a poco para así desaparecer por completo, ya comienza mi metamorfosis la cual me hace desvanecerme de dolor hasta quedar tendida en un estado de abstinencia sexual, llega a sonar majadero pero ya el deseo de la carne desapareció, vamos Sujey, felicitaciones comenzaste a ser mejor persona.

Será que no me importa ser mejor, soy esto mierda, acéptame así. Soy (ahora es cuando me comienzo a describir de una manera muy atractiva antes mis ojos) sucia, estúpida, media lenta, fea, enana, obesa, y muy sumisa al momento de decir lo que pienso. Qué diablos pasa!

Púdrete!

Que bien me vendría la vida.

Sufro trastornos de personalidad, no me conozco ni yo misma. Si tan solo pudiera retroceder el tiempo cada vez que quiera, y poder cambiar el presente viendo qué actitud me va mejor con lo que necesito todo seria mas armonioso. Si pudiera satisfacer las necesidades de todos, si pudiera hacer feliz a mí alrededor que bien me vendría la vida. El conocimiento de mi mente es falso, el saber de mi carisma me atormenta y el hacerte feliz es mi sueño.

Y este es el FIN!

Y llega a ser molesto que te digan las cosas una y otra vez, aquellas cosas que entendiste hace ya bastante tiempo, algo así como que la flor murió.
Esto va con nombre, basta de anonimatos pendejos y metáforas imbéciles que solo sirven para enmascarar la realidad, cosa que está más que clara. No volverá a ocurrir, así es querido Roberto, quédate con tus recuerdos y yo con los míos, tú mismo me dijiste una vez que un día ocurría algo lo cual nos alejaría por completo, me acuerdo perfectamente. Sera que todo nació marchitado. Alejándonos de un tema "x" llegaste a prácticamente herir lo que yo sentía, nunca te pedí algo y no lo voy a hacer, vive tu amor o tu duelo, o como quieras llamarlo, es cosa tuya, que yo viviré mi cariño disfrutándolo y no sufriendo ni sintiéndome mal como crees que lo vivo a diario. Fuiste hermoso, pasaste a ser un ogro molestoso e hiriente. Algo te dejo claro, mi amistad no cambiará y Sujey te acepta.
Creo que me enamoré de Anakin.

Una tragedia

Baby-Baby-Baby-Baby-Baby-Baby-Baby-Baby
Que tristeza siento al saber que perdí a alguien por un arrebato tan idiota, por unas palabras al viento, por unos actos sin sentidos, yo te quiero y es eso lo que a mí me importa, más que cualquier cosa en estos momentos, te quiero y aunque mi voz lo niegue, mis ojos dicen todo lo contrario.
Todo lo que puede ser hermoso lo hago mierda como el almuerzo del día a día...
Te quiero y no me cansaría de escribirlo pero sería estúpido aun sabiendo que no te enterarás de que te amo, cada día más. Déjame quitar tu sed una vez más, es lo que deseo, es lo que más me gustaría hacer.

El amanecer me indica que próximamente volveré a caer, a subir.
La lujuria ya no me favorece, el alcohol cada vez nubla más mi vista, se distorsionan mis pensamientos y al olvido se va todo aquello, aquello que juraba. Cariño


El sentido de cariño va mucho allá, no significa besarte, no significa tocarte (aunque claro esta que siento un placer intenso). Te siento, te quiero sentir. Saber cuándo aparecer y saber cuándo poseer.
Curiosidad de tu alma y de saber lo que piensas. Me intriga la personalidad, la voz que usas al hablar y las palabras con las cuales afrontas las verdades.

Ocúpate de tu malestar y de tus enseñanzas. Ocúpate de cuidar bien la abstinencia y guardar por siempre todo lo vivido. Yo me comprometo a poner en práctica todo lo aprendido (perdón si llego a fallar) y no cometer de nuevo el fantástico error que remordimiento da luego de pensar ¿Dónde está la Sujey?

"A veces la locura se viene a la vida, a veces la locura me hace reaccionar. Siempre con la luz prendida, comienzo a babosear".

Dolor Agudo

Insúltame, golpéame...
Quiero ver la oscuridad de tus puños.
La ingenuidad de tus palabras
al darme cuenta de que,
solo piensas bien de mí.

Provoca sangre en mis ojos
admira mi dolor,
te lo pido por favor
te grito,¡POR FAVOR!

Amarra mis intestinos
bloquea mis venas,
hiéreme, mátame
Escupe mis arterias.

Adiós te digo ahora.
Adiós hasta el final,
hasta que digas "hola",
no te saludo más.

...

Pensar que hace un par de horas atrás no tenia noción de mis sentidos, “dejala hay weon, vámonos”, “y que van a hacer con ella”, “oye estay curá jajajaja”. No es grato, sinceramente no es grato. Ya la dignidad ha quedado atrás, donde me encontraba, no sé hacia donde voy. Impulsos que me hacen desaparecer en segundos, torturas que me hacen pasar una rabias enormes, no son justificaciones, pero para mi corazón son unos grandes motivos.

Al menos tengo mi banano

Querer sacar esas ganas locas que tengo de expresarme, me hacen cagarla una vez más. Me hacen vivir un rato podrido lleno de miserias que para colmo del mundo, me arrepiento. Me hundo poco a poco, o tal vez más rápido de lo normal, pero la cosa es que mi cerebro junto con mi vida, se comienzan a derrumbar y a descomponer. Me gustaría compensar mi alma, haciendo de su aposento algo más placentero, se que ella no está conforme con lo que soy, me agradaría satisfacerla.

Conclusión

Pobre Sujey, está totalmente perdida.

Número Nueve

“Me precipite a estar contigo”
Mejor ándate a la mierda :).

Número Ocho

Hola, ven y follame.
Si al final lo que me subía el ánimo era el ocio, la lujuria y el pecado. ¿Cambie por nada?
Pienso volver a mis andanzas de Sujey.

Número Siete

Todo un blog para este número, una amenaza, dos corazones, mi primer amor. La primera vez que me enamoré. Lástima que, esto es muy cierto, no tengo ningún maldito recuerdo lindo de aquello, es duro pero es cierto. Nada más que rencor y que ganas de lastimar quedo en mi cabeza.

Número Seis

Un viaje me abrió los ojos, una pelea me confirmo lo que ya sabía… Con el tiempo saque mis propias conclusiones, enfermedades de mierda, que me traerán consecuencias en el futuro.

Número Cinco

Wooowoooo… Hace unos años atrás un azote en mi cabeza comenzó con todo.
¿Por qué somos tan débiles?
Lastima me da recordarme en ese entonces.
Espejos rotos, muñecas destrozadas.

Número Cuatro

Es como cuando te obligan a cuidar de algo, pero realmente solo te gustaría deshacerte de ese pequeño gran estorbo.

Número Tres

Ocurrio hoy.

Número dos.

Desde siempre la vi caminando sola, sola trabajaba, sola cocinaba. De un momento a otro despierto en otra cama, la que no es mía, una cama irreconocible. Horas después me va a buscar, ¿Cuál era la razón por la cual no dormía en mi casa? Comenzaba a aclarar mi mente, a ver más allá de lo que me contaban, a abrir los ojos. Tan pequeña y tuve que aprender que su vida no se acababa, que su vida no era completamente yo, si no que hay otras personas, necesidades que yo no podía satisfacer. Aprendí y creo que es el único punto que he superado completamente. Verla en brazos ajenos, pensar en cómo se tocaba con otros hombres fue un trauma pero aceptable.

Número Uno

Fomentando el sucio arte, dando a conocer lo que siento desde esa edad. Me veo hay, frente a ese humano que me hace dibujar a la familia, la gran familia feliz. Ver tanta soledad, ¿cómo dibujo la soledad, mi soledad? No es una pregunta apta para que una pequeña niña responda.
Luego de años de capacitación, de caminar voluntariamente obligada por aquellas calles, ver las mismas caras, subir la misma escalera, sentarme frente a ese gran mesón y tener que dibujar de nuevo, pero ya no a la familia. Ahora me hablan de mí, de mi carisma, de mi forma de afrontar la lluvia.
Solo daño, solo temor provocó aquello, solo ganas de salir corriendo a practicar lo que tantas veces me insinuaron, sacar mi propia rabia pegándole a un cojín, para mi voluntad el cojín debía tener pies, manos, ojos, boca y por sobre todo unos sentimientos.

El ocio, el miedo y el amor.

Juegos, pasado y presente, vienen siendo sinónimos para mí de lo que anteriormente dije. Explicando día a día lo que siento o tratando de dar a conocerlo mediante indicios que para mí serian obvios y básicos absorbe todo aquello que susurro al viento, preparo conversaciones en la cabeza, invento respuestas ajenas para así crear una realidad en la que vivo, yo creo mi realidad sin importar las palabras, sin importas tus palabras, vivo y disfruto (con miedo, amor pero ya sin “ocio”) lo cual me hace realizarme como humano.
Latente es el olvido y despechado es el amor, la curiosidad (por suerte) no acechará más mi cuerpo, abstinencia a lo ya conocido pero no recordado. Que fue lo tal peligroso y grave que me ocurrió en otra vida, tal vez, pero que ahora me hace reaccionar de este modo frente a aquella situación tan usual para la gente común y corriente. Ya que yo de una manera egocéntrica me siento diferente al resto, superior a algunos en ciertos aspectos pero muy inferior en otros, eso depende de la persona y es lo que me da la esencia y las ganas de seguir luchando por eso que aun no descubro, pero que en poco tiempo sabré que es lo que deseo para mí. Ahora me preocupo de ser consecuente y de no perderme en juegos erróneos que luego traerán condenas y aumentarán en miedo a lo conocido pero a la vez desconocido para luego disfrutar del amor que daña.
Concluyendo, fumar es una buena manera de pasar el rato pensando en cómo podría arreglar mi mundo, tu mundo, el mundo de aquel… Es decir, nuestro mundo.

Tragedia.

Hoy día se derrumban paredes, se cae lo que con trabajo conseguimos. Lo que nos costo dinero y esfuerzo. Lo que algún día soñamos con tener.
Se caen las ganas de continuar trabajando por algo. Se destruye el coraje, se destruyen las fuerzas. Todo queda en nada. En cenizas que el viento se lleva. En una gota de agua evaporada que esperas que con el tiempo vuelva a ser liquida en la lluvia, que caiga en una flor y todo comience a florecer otra vez. Una y otra vez. Que no se marchite.

En mi cuerpo desolado, donde no existen ni parásitos, ni menos se depositan sentimientos.
Donde todo bien se aleja, donde el mal acecha.
Hoy vive mi mente, ahí se deposita mi alma, nuevamente vuelve la oscuridad, o tal vez es mi propia claridad.
Es la luz de los tormentos, es la paz dentro de la guerra. Es la paz, mi paz.
Otra vez vamos, voy. Me he puesto en camino. Locamente corro y susurro la gran llegada, pero el silencio aun es mayor.
La soledad aumenta y la esperanza se alejo.
Ah! Como puede ser posible.
TODO SE ARRUINO Y POR SU BIENESTAR
ESCAPÓ.

Forever...

No me siento feliz, no me siento triste. Un momento todo es algo parecido a lo que había esperado. Simplemente te quiero y es lo que importa, mejor dicho lo que no importa, lo que se va a la basura de un día a otro. La falsedad que consume tu propio ser se transformo en rabia e inestabilidad hacia mi persona. Es un desquite o tal vez un arranque de locura que está de más como todo lo que alguna vez hicimos o sentí (hablo en singular en lo último, ya que no sé que pensar con lo que me he enterado últimamente, solo sé que es decepcionante). Fuego apagado, agua evaporada. Es decir NADA. Es o no es, y está más que claro que ya no es real, si es que en alguna instancia lo es. Ahora utilizo autoayuda, todo me llega con una fragilidad inadecuada para esta fecha o simplemente no me llega, que es lo más terrible. Fragilidad, amor, fuiste mi amor.¿Serás locura?¿Obsesión o Desolación?

Olores que se impregnan en la piel, más que olores son sensaciones, emociones y si mi estado anímico me lo permite decir, son sentimientos.
Juegos que originan la fealdad de la deshonra, el querer o el no querer, el mirar en menos, el usar tu alma solo porque sí.
Ensuciaste mis cabellos como basurearon mi corazón.
Envuelve tu sonrisa y consérvala, ámala y protégela. Sácala cuando la necesites, en un momento donde su olor deje huella en tu camino.

Ahora que me entero de que todo fue una falsedad, que nada es real. Que mierda es lo que respiro? Smog ¡no es nada.
Me alimento con luces, dentro de mi cabeza habitan parásitos que se deben sostener con alegrías ajenas que se mantienen cuando se sienten queridas. Ahora que estoy sola, caigo nuevamente, me hundo y ganas de morir, de comer de mis intestinos, de vomitar todo lo que como, tomo y vomitas hasta lo que beso. Asco y repugnancia me doy, pienso y recuerdo lo que hago, lo que hice y lo que quiero hacer. Me molesta que no me digan que chucha es lo que pasa.
No soy lo mejor con lo que te has topado. Soy fea, asquerosa, rancia. Pero siento. Esta vez sentí y más de la cuenta. Más de lo que tenia pronosticado.

Esos sueños algo lujuriosos, me apasionan a vivir una realidad que no existe.

Soy feliz en ese momento, luego abro mis ojos y es lo peor que me puede pasar

Es lo más insano.

Es lo más regular en mi vida, no me quiero acostumbrar a desear lo imposible pero ya se me hace rutina.

Ya no quiero respirar.

Ya me canse de vivir.

Quiero salir y morir, ahora.

Quiero una llamada, solo una llamada

Encuéntrate contigo mismo y con ese sentimiento date cuenta de lo que deseas y de lo que quieres para tu vida.

LA LLAMADA DE LA NATURALEZA.