AMO EL PUTO OTOÑO MIERDA!

pd: debo celebrar con una copa de vino que me encuentro disfrutando de el.

Aquel estado de abstinencia

Lo que en un principio estaba nublado ahora se encuentra claro, muy claro para mi gusto. La verdad me da tranquilidad.
Lo cierto es que me siento tranquila porque ya no pienso, porque se fue aquel razonamiento (si es que algún día lo tuve) que decía “Sujey llora, ponte triste de dolor, sufre y engaña”. Ya da igual, ya da igual, ya da igual.

Ahora se alimentan de mis entrañas, me comen poco a poco para así desaparecer por completo, ya comienza mi metamorfosis la cual me hace desvanecerme de dolor hasta quedar tendida en un estado de abstinencia sexual, llega a sonar majadero pero ya el deseo de la carne desapareció, vamos Sujey, felicitaciones comenzaste a ser mejor persona.

Será que no me importa ser mejor, soy esto mierda, acéptame así. Soy (ahora es cuando me comienzo a describir de una manera muy atractiva antes mis ojos) sucia, estúpida, media lenta, fea, enana, obesa, y muy sumisa al momento de decir lo que pienso. Qué diablos pasa!

Púdrete!

Que bien me vendría la vida.

Sufro trastornos de personalidad, no me conozco ni yo misma. Si tan solo pudiera retroceder el tiempo cada vez que quiera, y poder cambiar el presente viendo qué actitud me va mejor con lo que necesito todo seria mas armonioso. Si pudiera satisfacer las necesidades de todos, si pudiera hacer feliz a mí alrededor que bien me vendría la vida. El conocimiento de mi mente es falso, el saber de mi carisma me atormenta y el hacerte feliz es mi sueño.

Y este es el FIN!

Y llega a ser molesto que te digan las cosas una y otra vez, aquellas cosas que entendiste hace ya bastante tiempo, algo así como que la flor murió.
Esto va con nombre, basta de anonimatos pendejos y metáforas imbéciles que solo sirven para enmascarar la realidad, cosa que está más que clara. No volverá a ocurrir, así es querido Roberto, quédate con tus recuerdos y yo con los míos, tú mismo me dijiste una vez que un día ocurría algo lo cual nos alejaría por completo, me acuerdo perfectamente. Sera que todo nació marchitado. Alejándonos de un tema "x" llegaste a prácticamente herir lo que yo sentía, nunca te pedí algo y no lo voy a hacer, vive tu amor o tu duelo, o como quieras llamarlo, es cosa tuya, que yo viviré mi cariño disfrutándolo y no sufriendo ni sintiéndome mal como crees que lo vivo a diario. Fuiste hermoso, pasaste a ser un ogro molestoso e hiriente. Algo te dejo claro, mi amistad no cambiará y Sujey te acepta.
Creo que me enamoré de Anakin.

Una tragedia

Baby-Baby-Baby-Baby-Baby-Baby-Baby-Baby
Que tristeza siento al saber que perdí a alguien por un arrebato tan idiota, por unas palabras al viento, por unos actos sin sentidos, yo te quiero y es eso lo que a mí me importa, más que cualquier cosa en estos momentos, te quiero y aunque mi voz lo niegue, mis ojos dicen todo lo contrario.
Todo lo que puede ser hermoso lo hago mierda como el almuerzo del día a día...
Te quiero y no me cansaría de escribirlo pero sería estúpido aun sabiendo que no te enterarás de que te amo, cada día más. Déjame quitar tu sed una vez más, es lo que deseo, es lo que más me gustaría hacer.

El amanecer me indica que próximamente volveré a caer, a subir.
La lujuria ya no me favorece, el alcohol cada vez nubla más mi vista, se distorsionan mis pensamientos y al olvido se va todo aquello, aquello que juraba. Cariño


El sentido de cariño va mucho allá, no significa besarte, no significa tocarte (aunque claro esta que siento un placer intenso). Te siento, te quiero sentir. Saber cuándo aparecer y saber cuándo poseer.
Curiosidad de tu alma y de saber lo que piensas. Me intriga la personalidad, la voz que usas al hablar y las palabras con las cuales afrontas las verdades.

Ocúpate de tu malestar y de tus enseñanzas. Ocúpate de cuidar bien la abstinencia y guardar por siempre todo lo vivido. Yo me comprometo a poner en práctica todo lo aprendido (perdón si llego a fallar) y no cometer de nuevo el fantástico error que remordimiento da luego de pensar ¿Dónde está la Sujey?

"A veces la locura se viene a la vida, a veces la locura me hace reaccionar. Siempre con la luz prendida, comienzo a babosear".

Dolor Agudo

Insúltame, golpéame...
Quiero ver la oscuridad de tus puños.
La ingenuidad de tus palabras
al darme cuenta de que,
solo piensas bien de mí.

Provoca sangre en mis ojos
admira mi dolor,
te lo pido por favor
te grito,¡POR FAVOR!

Amarra mis intestinos
bloquea mis venas,
hiéreme, mátame
Escupe mis arterias.

Adiós te digo ahora.
Adiós hasta el final,
hasta que digas "hola",
no te saludo más.

...

Pensar que hace un par de horas atrás no tenia noción de mis sentidos, “dejala hay weon, vámonos”, “y que van a hacer con ella”, “oye estay curá jajajaja”. No es grato, sinceramente no es grato. Ya la dignidad ha quedado atrás, donde me encontraba, no sé hacia donde voy. Impulsos que me hacen desaparecer en segundos, torturas que me hacen pasar una rabias enormes, no son justificaciones, pero para mi corazón son unos grandes motivos.

Al menos tengo mi banano

Querer sacar esas ganas locas que tengo de expresarme, me hacen cagarla una vez más. Me hacen vivir un rato podrido lleno de miserias que para colmo del mundo, me arrepiento. Me hundo poco a poco, o tal vez más rápido de lo normal, pero la cosa es que mi cerebro junto con mi vida, se comienzan a derrumbar y a descomponer. Me gustaría compensar mi alma, haciendo de su aposento algo más placentero, se que ella no está conforme con lo que soy, me agradaría satisfacerla.

Conclusión

Pobre Sujey, está totalmente perdida.

Número Nueve

“Me precipite a estar contigo”
Mejor ándate a la mierda :).

Número Ocho

Hola, ven y follame.
Si al final lo que me subía el ánimo era el ocio, la lujuria y el pecado. ¿Cambie por nada?
Pienso volver a mis andanzas de Sujey.

Número Siete

Todo un blog para este número, una amenaza, dos corazones, mi primer amor. La primera vez que me enamoré. Lástima que, esto es muy cierto, no tengo ningún maldito recuerdo lindo de aquello, es duro pero es cierto. Nada más que rencor y que ganas de lastimar quedo en mi cabeza.

Número Seis

Un viaje me abrió los ojos, una pelea me confirmo lo que ya sabía… Con el tiempo saque mis propias conclusiones, enfermedades de mierda, que me traerán consecuencias en el futuro.

Número Cinco

Wooowoooo… Hace unos años atrás un azote en mi cabeza comenzó con todo.
¿Por qué somos tan débiles?
Lastima me da recordarme en ese entonces.
Espejos rotos, muñecas destrozadas.

Número Cuatro

Es como cuando te obligan a cuidar de algo, pero realmente solo te gustaría deshacerte de ese pequeño gran estorbo.

Número Tres

Ocurrio hoy.

Número dos.

Desde siempre la vi caminando sola, sola trabajaba, sola cocinaba. De un momento a otro despierto en otra cama, la que no es mía, una cama irreconocible. Horas después me va a buscar, ¿Cuál era la razón por la cual no dormía en mi casa? Comenzaba a aclarar mi mente, a ver más allá de lo que me contaban, a abrir los ojos. Tan pequeña y tuve que aprender que su vida no se acababa, que su vida no era completamente yo, si no que hay otras personas, necesidades que yo no podía satisfacer. Aprendí y creo que es el único punto que he superado completamente. Verla en brazos ajenos, pensar en cómo se tocaba con otros hombres fue un trauma pero aceptable.

Número Uno

Fomentando el sucio arte, dando a conocer lo que siento desde esa edad. Me veo hay, frente a ese humano que me hace dibujar a la familia, la gran familia feliz. Ver tanta soledad, ¿cómo dibujo la soledad, mi soledad? No es una pregunta apta para que una pequeña niña responda.
Luego de años de capacitación, de caminar voluntariamente obligada por aquellas calles, ver las mismas caras, subir la misma escalera, sentarme frente a ese gran mesón y tener que dibujar de nuevo, pero ya no a la familia. Ahora me hablan de mí, de mi carisma, de mi forma de afrontar la lluvia.
Solo daño, solo temor provocó aquello, solo ganas de salir corriendo a practicar lo que tantas veces me insinuaron, sacar mi propia rabia pegándole a un cojín, para mi voluntad el cojín debía tener pies, manos, ojos, boca y por sobre todo unos sentimientos.

El ocio, el miedo y el amor.

Juegos, pasado y presente, vienen siendo sinónimos para mí de lo que anteriormente dije. Explicando día a día lo que siento o tratando de dar a conocerlo mediante indicios que para mí serian obvios y básicos absorbe todo aquello que susurro al viento, preparo conversaciones en la cabeza, invento respuestas ajenas para así crear una realidad en la que vivo, yo creo mi realidad sin importar las palabras, sin importas tus palabras, vivo y disfruto (con miedo, amor pero ya sin “ocio”) lo cual me hace realizarme como humano.
Latente es el olvido y despechado es el amor, la curiosidad (por suerte) no acechará más mi cuerpo, abstinencia a lo ya conocido pero no recordado. Que fue lo tal peligroso y grave que me ocurrió en otra vida, tal vez, pero que ahora me hace reaccionar de este modo frente a aquella situación tan usual para la gente común y corriente. Ya que yo de una manera egocéntrica me siento diferente al resto, superior a algunos en ciertos aspectos pero muy inferior en otros, eso depende de la persona y es lo que me da la esencia y las ganas de seguir luchando por eso que aun no descubro, pero que en poco tiempo sabré que es lo que deseo para mí. Ahora me preocupo de ser consecuente y de no perderme en juegos erróneos que luego traerán condenas y aumentarán en miedo a lo conocido pero a la vez desconocido para luego disfrutar del amor que daña.
Concluyendo, fumar es una buena manera de pasar el rato pensando en cómo podría arreglar mi mundo, tu mundo, el mundo de aquel… Es decir, nuestro mundo.

Tragedia.

Hoy día se derrumban paredes, se cae lo que con trabajo conseguimos. Lo que nos costo dinero y esfuerzo. Lo que algún día soñamos con tener.
Se caen las ganas de continuar trabajando por algo. Se destruye el coraje, se destruyen las fuerzas. Todo queda en nada. En cenizas que el viento se lleva. En una gota de agua evaporada que esperas que con el tiempo vuelva a ser liquida en la lluvia, que caiga en una flor y todo comience a florecer otra vez. Una y otra vez. Que no se marchite.

En mi cuerpo desolado, donde no existen ni parásitos, ni menos se depositan sentimientos.
Donde todo bien se aleja, donde el mal acecha.
Hoy vive mi mente, ahí se deposita mi alma, nuevamente vuelve la oscuridad, o tal vez es mi propia claridad.
Es la luz de los tormentos, es la paz dentro de la guerra. Es la paz, mi paz.
Otra vez vamos, voy. Me he puesto en camino. Locamente corro y susurro la gran llegada, pero el silencio aun es mayor.
La soledad aumenta y la esperanza se alejo.
Ah! Como puede ser posible.
TODO SE ARRUINO Y POR SU BIENESTAR
ESCAPÓ.